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L’halloween selon Tite

Écrit par Titite chihuahuahalloween.jpg

Invité spécial, Elwoodelwood3.jpg

 

Lecteurs assidus,

Préparez vos kikis, nous arrivons!

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Un costume… Pourquoi un costume?

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 elwood.jpg Elwood est le digne successeur de Sam.

Publié dans : L'halloween selon Tite | le 15 août, 2007 |Pas de Commentaires »

Le Monde du Silence selon Tite

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Écrit par Titite

Invité spatial: Sam

 

L’ecteurs assidus,

Là, vraiment, je suis confondue. Je savais avoir tous les talents, toutes les qualités, en plus d’être la plus belles tite chienne chihuahua du monde (Ma Maman me l’a juré), mais ce don… C’est trop!

Vous vous demandez certainement de quel don il est question. Tenez-vous bien, je peux entrer en contact avec nos chers défunts.

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Je sais que vous êtes sceptiques. Au début, je ne le croyais pas non plus. Ça a commencé subrepticement. Suite à l’hommage posthume rendu à Sam, le chien le plus laid du monde, sa photo s’est mise à apparaître un peu partout dans mes articles. J’avais beau l’enlever, elle revenait toujours. Quelques fois même, elle n’apparaissait pas dans mon ordinateur, mais elle était dans celui de ma Maman.

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Bien sûr, je croyais à un trouble électronique, jusqu’au jour où…

J’étais dans ma tite-chambre à m’admirer dans mon ti-miroir de princesse plaqué 24k quand Sam m’est apparu. Je suis immédiatement tombée dans les pommes. Ce n’est pas que j’aie peur des fantômes. Je ne suis plus un chiot. C’est que, l’espace d’un instant, j’ai cru que je n’étais plus belle. Vous imaginez le choque.

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Bref, suite au bouche-à-gueule et aux manoeuvres de réanimation acharnées de ma Maman, j’ai compris que j’avais le pouvoir de communiquer avec Sam. Tout ce que j’ai à faire c’est de me poster devant mon miroir et de l’invoquer. C’est simple, je dis Sam, Sam, Sam et il apparaît. N’essayez pas ça à la maison, le choque peut être fatal.

Donc, comme vous constituez mon principal revenu, c’est en votre précieuse compagnie que je réitère l’expérience aujourd’hui. Je suis présentement instalée à mon ti-ordinateur portable en face de mon ti-miroir de princesse et je m’apprête à entrer en communication avec l’au-delà.

Sam, Sam, Sam…

SAM: C’est toi Titite?

TITITE: Oui, c’est moi, Sam.

SAM: Tu vas me coûter cher d’interurbain. Quel est l’objet de ton appel?

TITITE: Tu te souviens de ce que je t’avais demandé… pour ma Maman et mes lecteurs assidus…Alors, il est là?

SAM: Qui…?

TITITE: COUSTEAU!!! L’IDOLE DE JEUNESSE DE MA MAMAN!

SAM: Je ne l’ai pas trouvé.

TITITE: QUOI?

SAM: Je ne l’ai pas trouvé.

TITITE: QUOI?

SAM: Je ne l’ai pas trouvé. J’ai téléphoné, laissé des messages, pissé sur sa boîte aux lettres, mais il ne renvoie pas mes appels.

TITITE: Une chance que tu étais laid, toi! Tu n’aurais pas fait grand chose dans la vie. Aïe! Je viens de recevoir la violette africaine de ma Maman en plein front.

SAM: Ne fais pas s’abattre les foudres de ma colère sur toi, Titite!

TITITE: Ben oui, c’est ça. Je tremble sur mon ti-coussin de princesse.

SAM: Mais Titite, Il n’avait que la Terre pour se déplacer et sa femme n’arrivait pas à le garder à la maison. Imagine moi, si en plus il a accès à tout l’Univers.

TITITE: Si on essayait tous les deux ensembles? Peut-être que l’on réussirait à le joindre.

SAM: O.K. Je suis avec toi.

SAM et TITITE: Cousteau, Cousteau, Cousteau…

TITITE: Ça ne répond pas.

SAM: Je te l’avais dit qu’il était difficile à joindre.

SAM ET TITITE: Cousteau, Cousteau, Cousteau…

TITITE: Ça ne marche pas. Qu’est-ce que je vais faire? Mes lecteurs assidus sont là et… Attends! Il y a quelque chose qui apparaît sur mon écran d’ordinateur. Regarde, Sam, c’est tellement beau… C’est sûrement des images du ciel.

SAM: Non, ce sont des étoiles de mer. Ça vient du monde du silence. Titite, mon téléphone céleste sonne!

TITITE:Qui c’est?

SAM: C’est lui! C’est Cousteau! Il te fait dire qu’il t’envoie les étoiles du monde le plus cher à ses yeux. Il dit qu’il faut que vous en preniez bien soin même s’il n’est plus là, car c’est ce qu’il y a de blus beau dans tout l’Univers… après Titite bien-sûr. Puis il rit… On a été coupés.  

TITITE: Comment ça, il rit? 

SAM: Admire ces étoiles de mer, Titite. C’est si magnifique.

TITITE: Il rit?

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Cousteau, Jacques-Yves (1910-1997), officier de marine, explorateur marin, auteur et réalisateur de films documentaires.

Né à Saint-André-de-Cubzac (Gironde), il fait ses études à l’École navale de Brest. Il sert comme officier d’artillerie dans la marine française où il commence ses explorations sous-marines. En 1943, avec un ingénieur français du nom d’Émile Gagnan, il perfectionne le scaphandre autonome, appareil constitué d’un cylindre d’air comprimé relié, via une valve de régulation de pression, à un masque facial. Ce scaphandre permet au plongeur de rester sous l’eau pendant plusieurs heures. En 1951-1952, il convertit un chasseur de mines britannique en navire océanographique, la Calypso, et lors d’une expédition en mer Rouge réalise les premières prises de vue en couleur à une profondeur de 46 m. Lors de nombreuses expéditions, il réalise ensuite quantité de films pour le cinéma et la télévision, dont le Monde du silence(coréalisé avec Louis Malle, 1956) et le Monde sans soleil(1966). Cousteau met aussi au point une soucoupe plongeante capable de descendre à plus de 180 mètres. Il dirige le musée océanographique de Monaco de 1957 à 1988, écrit de nombreux livres, dont une série intitulée Découvertes sous-marines de Jacques-Yves Cousteau, et milite dans le mouvement écologique.

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VOUS POUVEZ VISIONNER

« LE MONDE DU SILENCE REVISITÉ »

EN CLIQUANT SUR CE LIEN. (DURÉE 50 MINUTES) 

http://video.google.fr/videoplay?docid=-8226443329835884300   

 

Publié dans : Le Monde du Silence selon tite | le 23 juin, 2007 |Pas de Commentaires »

Les faces à claques selon Tite

Pété par Titite

Mettant en vedette Titite et . . .

chihuahua34.jpg  Dans Eh! Mon ami

chihuahua25.jpg  Dans Les Taliban

chihuahua53.jpg Dans Halloween

chihuahua35.jpg   Dans Le cannibale

chihuahua3.jpg   Dans Le camping sauvage

 

Lecteurs infidèles,

Apparemment, on préfère l’humour « pipi » « caca » des Têtes à claque à la subtilité de mon esprit. On préfère ÇA à l’humour tititien. 12 MILLIONS!!! ILS VALENT 12 MILLIONS!!!! APRÈS ÇA, JE ME DEMANDE OÙ SONT PASSÉS MES LECTEURS. MA GÉRANTE (Ma Maman) PEUT BIEN MANGER SES BAS! 

Vous aimez ça des « prouts »! Je vais vous en donner des « prouts ». Ça vous fait rire des gros yeux! Je vais vous en donner des gros yeux. Vous trouvez ça drôle des dents croches! Ben, je vais vous en donner aussi des dents croches.

Place aux Faces à claques!

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Tiens! Bell Canada. Ne m’appelez plus pour signer, c’est trop tard.  Arrangez-vous avec vos deux castors débiles.

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« On veut des biscuits! On veut des biscuits! »

Est-ce que c’est drôle à votre goût, ça? O.K. Vous voulez plus de « prouts » . . .

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« Prout!  J’ai pété dans ta soupe! Prout, prout et reprout! J’ai encore pété dans ta soupe! …  Plouc! J’ai chié dans ta soupe!

Vous êtes crampés, là?  Non! Vous voulez plus de dents croches . . .

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« Eh! Mon ami. T’aimes ça quand je ris de toé quand tu te fais fourrer. »

Oups! Est-ce qu’on commencerait à allumer . . .

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« Ct’un écureuil!  Non, c’est pas un écureuil.  Ct’un écureuil!  Non, c’est pas un écureuil … »

Vous n’êtes pas trop mélangés dans l’histoire, j’espère. O.K. C’est encore trop poussé . . .

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« Ct’un Taliban!  Non, ct’un chameau!  Ct’un Taliban!  Non, ct’un chameau! »

Est-ce que le cerveau vous chauffe assez? Je gagerais que vous êtes crampés, bande de . . . « MIMIS!!! »(Chats et insulte suprême dans le langage de Titite)

 

Le site des Têtes à claques vaut 12 M$

31 mai 2007 | Jérôme Plantevin, Journal LesAffaires

Le portail Tetesaclaques.tv n’en finit plus de battre des records de popularité. En décembre, 3,2 millions de visiteurs uniques (2 millions en octobre) auraient consulté pas moins de 20 millions de pages sur le site.

Ce succès fait-il de Tetesaclaques.tv une cible d’achat? Et quel en serait le prix ? Jean-François Renaud et Simon Lamarche, directeurs d’Adviso, une société d’analyse et de stratégie Web, se sont prêtés au jeu des estimations.

Selon leurs calculs, le site vaut plus de 10 M$. Chaque mois, les propriétaires du site touchent, après déduction de la commission payée à leurs deux régies de publicités, Networldmedia et Réseau Olive Canada, près de 340 000 $. En déduisant les coûts d’exploitation – création des clips, frais de bande passante, etc. –, Tetesaclaque.tv dégagerait un bénéfice mensuel de près de 200 000 $, soit 2,4 M$ par année.

« On estime en général la valeur d’un site entre 5 et 10 fois ses profits annuels avant impôts, dit M. Renaud. Tetesaclaques.tv vaut donc près de 12 M$, au bas mot. »

L’acheteur potentiel de Tetesaclaques.tv devra payer 4 $ le visiteur unique. En comparaison, Google a payé 50 $ US le visiteur unique pour YouTube et Sony, 8,13 $US pour chaque visiteur du portail vidéo Grouper.

Publié dans : Les faces à claques selon Tite | le 18 juin, 2007 |Pas de Commentaires »

La cuisine selon Tite

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Écrit par Titite

Invitée spéciale soeur Angèle

Lecteurs assidus,

Nous avons avec nous aujourd’hui le chef cuisinier le plus sympathique du Québec, soeur Angèle. Bonjour et bienvenue dans ma cuisine soeur Angèle.

SOEUR ANGÈLE: Bonjour Titite.

TITITE: Je ne savais pas au juste si je devais dire chef cuisinier ou cuisinière. Finalement, j’ai opté pour chef cuisinier, car je ne voulais surtout pas que l’on vous confonde avec le poêle.

SOEUR ANGÈLE: C’est un choix judicieux, Titite.(rire)

TITITE: Surtout que vous ne vous êtes pas mis de jupe sur la tête pour vous distinguer du poêle.

SOEUR ANGÈLE: Ce n’est pas une jupe que les religieuses se mettent sur la tête Titite. C’est un voile.

TITITE: Ah! Et ça sert à quoi de se déguiser comme ça?

SOEUR ANGÈLE:  

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TITITE: O.K… Ma Maman aussi me fait ce coup là des fois. Bien, qu’est-ce qu’on mijote aujourd’hui soeur Angèle?

SOEUR ANGÈLE: Du poulet del cacciatore. Peux-tu nous lire les ingrédients Titite.

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TITITE:

  • 3 boîtes de tomates 796ml(28oz)

  • 2 tasses de farine tout usage

  • 2 c. à soupe de basilic ou d’origan

  • sel et poivre

  • 20 petites poitrines de « mimi »(chat dans le langage de Titite)bien tendres

  • 1/3 de tasse…

SOEUR ANGÈLE: Attends! Attends! T’as dit 20 petites poitrines de quoi Titite?

TiTITE: De poulet. 20 petites poitrines de poulet.

SOEUR ANGÈLE: O.K. Continue.

TiTITE:

  • 20 petites poitrines de POULETClin doeil

  • 1/3 tasse d’huile d’olive

  • 3 c. à soupe de beurre

  • 1 1/2 tasse de vin blanc

  • 6 gousses d’ail hachéees fin

  • 3 oignons hachés fin

  • 2 tasses de céleri émincé

  • 2 poivrons jaunes et 2 rouges coupés en morceaux

  • 24 champignons de Paris séparés en deux

  • 2 tasses d’olives vertes dénoyautées

  • 2 feuilles de laurier

  • Riz basmati

  • Feuilles de basilic frais pour décorer

SOEUR ANGÈLE: Bon, la première chose qu’on fait , c’est de préchauffer le four à 350F. Ensuite, on mélange la farine avec l’origan ou le basilic, le sel et le poivre.

TITITE: Soeur Angèle, ma Maman m’a dit que les soeurs ne se mariaient pas parce qu’elles étaient mariées avec le petit Jésus.

SOEUR ANGÈLE: Oui, c’est une façon de l’expliquer aux petites Titites.

TITITE: Est-ce qu’il fait bien l’amour le petit Jésus?

SOEUR ANGÈLE:

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TITITE: À part ça, vous êtes pas mal de religieuses, il est polygame?

SOEUR ANGÈLE:

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Bon là, il faut fariner les poitrines de poulet. On fait chauffer l’huile dans un poêlon. On fait dorer les poitrines de poulet et on réserve.

TITITE: Est-ce que vous conaissez la nouvelle race de « mimi ». On les appelle les sphynx.

SOEUR ANGÈLE: Non, je ne m’y connais pas vraiment en chat.

TITITE: Ils naissent déjà plumés. Ça pourrait être pratique, regardez.

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SOEUR ANGÈLE: Pratique pourquoi?

TITITE: Dans le sens de plumé… poulet…

SOEUR ANGÈLE:

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Dans le même poêlon, on fait revenir l’ail, l’oignon, les poivrons et les champignons. Ensuite on dépose les poitrine, le vin, les tomates et le laurier et on fait cuire au four à 350F.

TITITE: Pendant que ça cuit, est-ce que je peux vous poser une question soeur Angèle?

SOEUR ANGÈLE: Ben… Je ne sais plus trop là Titite.

TITITE: Je vais la poser quand même. C’est quoi votre vrai nom soeur Angèle?

SOEUR ANGÈLE: J’ai eu chaud! Ça doit être à cause du four. Mon vrai nom c’est Angèle Rizzardo et je suis née à Treviso en Italie.

Maintenant, il faut que je te laisse Titite. Ce fut un plaisir de cuisiner avec toi.

TITITE: Je comprend donc. Maintenant vous allez être populaire pour vrai. Une petite « plogue » avant de nous quitter?

SOEUR ANGÈLE: Si tu insistes. Depuis février 2007, les consommateurs peuvent se procurer mon nouveau fromage: Le soeur Angèle. Tous les profits seront remis à une bonne cause.

TITITE: Et c’est quoi cette cause?

SOEUR ANGÈLE: C’est pour les « mimis » pauvres.

TITITE: LES QUOI!!! LES « MIMIS »!!!!! 

SOEUR ANGÈLE: C’est une farce Titite. Les profits seront versés à l’organisme Dignité Jeunesse.

TITITE: Vous êtes pas mal comique soeur Angèle. Vous allez me voler la vedette.

SOEUR ANGÈLE: Bon, maintenant, il faut vraiment que je parte. Bye Titite!

TITITE: Au revoir soeur Angèle. Vous êtes mon chef préféré après le chef Cesar qui fait les petit Cesar.

(Bruit de porte)

TITITE: Bon! Maintenant que soeur Angèle est partie, je vais vous dévoiler ma recette personnelle de poulet del cassiatore: le cassiatore à la Titite.

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Il faut 20 petites poitrines de « mimi »…

 

 

Le Mexique selon Tite

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Écrit par Titite

Lecteurs assidus, je vous souhaite la bienvenue au Mexique. Comme je suis originaire de Chihuahua, il me tenait à coeur de débuter le récit de mes multiples voyages en vous présentant ce magnifique pays où le chihuahua est roi.

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Informations sur le pays:

  • Capitale:Mexico, 18 000 000 d’habitants;

  • Population: 103 263 388 habitants en 2005 (11ième place mondiale);

  • Taux de croissance de la population: 21%;

  • Densité de population: 54 habitants / km2;

  • Espérance de vie:73 ans pour les hommes, 77.9 ans pour les femmes et 10.6 ans pour les chihuahua;

  • Taux d’alphabétisation: 91.6%;

  • Urbanisation: 74.4%;

  • Surface du pays: 1 908 690 km2;

  • Langue officielle: Espagnol;

  • Principale religion: Catholique;

  • Unité monétaire: Peso mexicain.

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Le territoire mexicain est composé de 32 états, dont l’état de Chihuahua qui m’a particulièrement plu. Chihuahua. . . comme les chiens y sont beau. j’y ai d’ailleurs rencontré une célébrité mondiale, le séduisant Tinker Bell. Il était en compagnie de ce qui devait probablement être son garde du corps, car elle avait l’air féroce d’une reprise de justice fraîchement sortie de prison et sentait la tequila à plein nez. 

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http://www.youtube.com/watch?v=k66epna2Sss  

Le désert de Chihuahua compte parmi les plus beaux paysages de la planète. Vous pouvez remarquer que les poteaux (toilettes) y sont particulièrement dangereux. Ceci expliquerait la très grande résistance des chiens qui, tout comme moi, sont originaires de cet état.

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Les souvenirs à rapporter à la maison y sont d’un goût des plus exquis. Voyez par vous-même un des merveilleux trésors que j’ai offert à ma Maman lors de mon retour au pays. Par leur raffinement ces statuettes ne pourront qu’ajouter à l’élégance de son foyer en marbre de Carrare.

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Ce sens de l’esthétisme habite d’ailleurs les mexicains depuis la nuit des temps, comme en témoigne cet objet d’art ancien que j’ai malheureusement dû enterrer à la frontière du Mexique.

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Ce que j’ai le plus apprécié de l’état de Chihuahua, c’est que la population de “mimis” (chats dans le langage de Titite) y est anormalement peu élevée. Ceci s’explique en majeure partie par la densité de population de chihuahua par km2 qui elle, est très élevée. J’ai personnellement fait la rencontre d’un “mimi” mexicain et (rire), croyez-en ma parole, j’ai fait honneur à ma race.

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Hormis l’état de Chihuahua, le reste du Mexique pullule de pièges à touristes. repcartepyram2.gif

Les plus populaires sont certainement les pyramides, les temples et les ruines. Ce sont tous des vieux sites où il n’y a plus un os à déterrer, mais que mon prestigieux statut de globe-trotter m’oblige à vous présenter.

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Ici, nous avons les ruines de Monte Alban. Alban était probablement un de ces chihuahua de l’époque à qui on a voulu rendre hommage en lui faisant un gros parc pour courrir et jouer avec sa maman.

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Ci-haut, ces marches qui ne mènent nulle part, c’est le temple de Kukulkan. Ce temple est considéré comme l’ancêtre du “Ab Roller” et de toutes ces inventions modernes dont les humains se servent pour marcher sans avoir à sortir dehors pour respirer de l’air pur.      

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Vous pouvez maintenant admirer la pyramide du Devin. Je n’ai malheureusement pas de photo du derrière. 

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Ici, nous avons la pyramide de la Lune (en haut) et la pyramide du Soleil. La pyramide du Soleil est la troisième plus grande au monde. On devait certainement y faire des sacrifices de “mimis”. J’ai d’ailleur acheté des bottes au marché de Mexico que je soupçone fortement d’être fabriquées en cuir de “mimi”. Vous pouvez apercevoir sur cette photo, une vue sur ma valise ouverte. 

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Finalement, cette merveille architecturale composée de niches de chihuahua superposées, est la pyramide de los Nichos.

Bon, maintenant que j’ai fait mon devoir de chroniqueur en vous présentant toutes ces vieilleries désuètes au bord de l’écroulement, passons à la vraie vie, telle que vécue dans le Mexique d’aujourd’hui.

Comme nous l’avons déjà vu, le Mexique est un pays ayant une forte densité de population. Malheureusement, la pauvreté fait des ravages dans plusieurs villes surpeuplées du Mexique et surtout à Mexico.

Une des conséquences néfastes de la surpopulation et de la pauvreté des habitants est l’enlèvement d’enfants.  Comme on peut le constater sur cette photo croquée sur le vif dans la rue d’un ghetto mexicain, les mamans mexicaines éplorées cherchent désespérément leurs petits amours. Quoi que les tacos y sont peut-être pour quelque chose.

Perdu

La drogue et la prostitution font aussi partie du quotidien de Mexico. Et, comme toujours, le malheur des uns fait le bonheur des autres.

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Fort heureusement, le nouveau chef de police, un dénommé Tabarnacos, a mis sur pied une brigade triée sur le volet et composée de l’élite mexicaine.

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Croyez-moi, car j’ai l’oeil pour les repérer, ils sont partout. Ils ont même réussi à infiltrer les bars les plus branchés.

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Leur efficacité et leur professionnalisme est l’aboutissement d’un entraînement rigoureux qui à porté fruit à maintes reprises.

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Cet entraînement débute dès le plus jeune âge afin d’enrayer la corruption du corps de police.

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Comme  toutes les grandes villes, Mexico est aussi aux prises avec le fléau des gangs de rue. Deux bandes rivales s’y livrent une guerre acharnée depuis des années. Les chefs de ces bandes de dépravés sont des “mimis” dénommés Sushi et Mom Bouchos. Si vous les rencontrez, n’hésitez pas à communiquer avec le chef Tabarnacos. J’adorerais des bottes à motif de poissons ou de tête de mort.

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Aux dernières nouvelles, Sushi aurait agit comme délateur et jouirait du programme de protection des témoins. On prétend même qu’il aurait subi une chirurgie plastique afin de modifier son apparence physique.

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La pollution et l’engorgement des rues apporte aussi son lot de problèmes à Mexico. Pour remédier à la situation, certains citoyens plus avisés ont recours aux taxis et aux scooters.

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Mais le Mexique, ne se limite pas à Mexico et ses problèmes urbains. C’est aussi un peuple avec une fierté nationale: un petit chien que l’on appelle le chihuahua.

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J’ai dis le chihuahua!

chihuahua31.jpg  Adios amigos!

Publié dans : Le Mexique selon Tite | le 16 juin, 2007 |Pas de Commentaires »

Un gros dodo épisode II (Photos de chiens)

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Écrit par Titite

Lecteurs assidus,

Nous en sommes déjà à la prise 2 de « Un gros dodo ». Comme le temps passe vite en ma compagnie. C’est d’ailleurs ce que je suis, un chien de compagnie.

Comme on me compare souvent à George Lucas (Star Wars) en raison de mon imagination sans bornes, j’ai décidé que « Un gros dodo » deviendrait une trilogie et que l’épisode II deviendrait l’épisode II.

MAIS OUI, C’EST LOGIQUE!!!!! L’épisode I va devenir l’épisode III et l’épisode III va devenir l’épisode I. PUIS, L’ÉPISODE II VA DEVENIR L’ÉPISODE II!!! 

TOC! TOC! Il y a quelqu’un là dedans?

Houston appelle la lune!

AHHHHH!!!!!PIS ALLEZ DONC RÉFLÉCHIR DANS VOTRE TI-PANIER DE PRINCESSE!!

Bon! Allons-y pour « Un gros dodo » épisode II.

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Quoi de plus épuisant qu’une journée au parc.

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dodo8.jpg Guérir l’insomnie avec la thérapie par l’odeur. Ça marche à tous les coups. Parlez-en au docteur Gougoune.

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C’est quoi, ça! DES « MIMIS »!!!!(chats dans le langage de Titite)  Je veux plus jamais dormir, je veux plus jamais dormir, je veux plus jamais dormir . . .

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C’est ce qu’on appelle, en bon québécois, « dormir ben dur ».

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C’est l’heure du dodo, les enfants, FREEZE!

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Je serai toujours là, car pour moi, tu es un roi . . .

À très bientôt pour l’épisode I

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Le Courrier du Coeur selon Tite (Invitée spéciale: Jeanette Bertrand)

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Le Courrier du Coeur

Écrit par Titite

Invitée spéciale:

Jeanette Bertrand 

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Titite: Lecteurs assidus, c’est un honneur pour moi d’accueillir Madame Jeanette Bertrand dans mon beau studio tout neuf. Comment allez-vous, Madame Bertrand?

Jeanette: Moi, ça va très bien Titite. C’est vrai que vous avez un beau studio.

Titite: Très humblement, je l’adore. C’est ma Maman qui l’a décoré. On avait le choix entre le tape-à-l’oeil et la qualité. J’ai dit à ma Maman: « Arrange-toi pour que ça flash, on priera pour que ça marche. »

Jeanette: En tous cas, espérons que ça va tenir le temps de l’émission. Est-ce que tu es prête pour une première lettre Titite?

Titite: Oui, oui. Je l’ai ici. Ça nous vient de, et je lis:  »Guidoune, la petite chienne de vous savez qui« .

Jeanette: C’est qui ça, vous savez qui? 

Titite: Je pense que j’ai une petite idée, mais comme Guidoune semble vouloir conserver l’anonyma de sa maîtresse, je vais vous donner juste un petit indice: ça commence par Anne-Marie et ça fini par Lozique.

Jeanette: Je pense que je sais de qui on parle. Qu’est-ce qui la préoccupe, notre petite Guidoune?

Titite: Je vais vous lire ça Jeanette.

Chère Titite,

Dernièrement, je suis allée avec ma Maman tourner un film en Afrique et j’ai eu une aventure extra-conjugale. Mon conjoint, un petit fox terrier comme moi, n’est pas au courant de cette aventure. Un petit amour est né de cette relation. Il est encore à l’hôpital et je me demande si je devrais avouer à mon conjoint que le bébé n’est pas de lui.

P.S. Voici la photo de mon petit trésor.

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Titite:  Je me demande bien pourquoi elle se pose la question. Elle pourrait au moins voir qu’il n’a pas le nez da la famille. On passe à une autre lettre.

Jeanette: Il faudrait peut-être essayer de répondre quelque chose . . . de pas trop compliqué à notre Guidoune pour qu’elle comprenne.

Titite: C’est sûr qu’on ne peut pas compter sur sa maman pour lui expliquer. O.K. Ma belle Guidoune, apprend ça par coeur et dis-le à ton conjoint, il devrait comprendre: « Je suis allée en Afrique et je porte bien mon nom ». Quelque chose à ajouter Jeanette.

Jeanette: Si on passait à une autre lettre.

Titite: Oui. En voici une autre. 

Chère Titite,

Mon mari ne cesse de me harceler pour que je subisse un lifting. Comment lui faire comprendre que je suis bien dans ma peau.

Merci!

Âme en peine

 

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Titite: Ma foi! C’est la journée internationale des épaisses aujourd’hui. C’est sûre que vous êtes bien dans votre peau. Y’en rentrait douze de plus que vous seriez encore bien. J’ai tourné votre photo à l’envers pour vous montrer que ça ne vous ferait pas de mal un petit lifting.

Jeanette: Mais Titite, si madame est heureuse comme ça, je ne vois pas pourquoi elle aurait recours à la chirurgie.

Titite:Ma chère Peau d’Âme, si vous voulez mon avis, votre mari a tout-à-fait raison. Faites-vous faire un lifting, puis pour vous consoler, faites-vous faire une belle sacoche en cuir avec les retailles. La peau qui reste, vous recouvrirez votre divan avec. Vous devez aimer ça la décoration intérieure. On passe à une dernière lettre? Ça nous vient de Killer, une femelle doberman.

Chère Titite,

Je vous félicite pour vos articles. Vous êtes un modèle pour moi et j’espère aussi un jour percer et devenir  populaire comme vous. Je voudrais aussi lancer un message à ceux qui disent que c’est grâce à votre physique que vous avez réussi: oui, Titite est une belle chienne, mais elle doit sa réussite à à sa sensibilité et son intelligence hors du commun.

Maintenant,  je voudrais vous confier un secret.  Hier, j’ai pris mon mari sur le fait avec ma meilleure amie et bla, bla, bla . . . bla, bla, bla . . . et elle joint une photo.

 

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Titite: Ma chère, chère Killer, je dois avouer que ça me fait particulièrement plaisir de recevoir enfin une lettre d’un être aussi sensé que vous. Vous avez parfaitement raison sur tous les points. Oui, je suis plutôt jolie et coquette, mais ce n’est que la pointe de l’iceberg et je suis heureuse de constater qu’il y a de encore sur cette terre . . . 

Jeanette: Je m’excuse de vous interrompre, Titite, il ne manquerait pas une partie importante de la lettre. 

Titite: Eh . . . peut-être le double chose, là . . .

Jeanette: C’est ça, oui, le double chose.

Titite: C’est qu’ on est un peu bousculées par le temps, et je dois passer directement à l’essentiel, vous comprenez Jeanette. 

Jeanette: On ne semble pas avoir la même définition du mot « essentiel ».

Titite: Mais Jeanette, c’est parce que ma Maman m’a dit d’être gentille avec vous, pour que vous reveniez et que ma cote de popularité continue de monter. Alors, je me gardais un peu de temps pour vous montrer la surprise que je vous ai préparée. Comme vous êtes la dame de coeur #1 de tout le Québec (ma Maman ne faisait pas partie du sondage) je vous réservais mes plus beaux coeurs pour la fin.

Jeanette: Ça va me faire du bien. j’étais sur le bord d’en mettre plein votre studio neuf du coeur.

Titite: Alors on y va. Mes plus beaux coeurs, pour notre dame de coeur nationnale! Un gros merci à Jeanette Bertrand pour tout le baume qu’elle a mis sur le coeur des Québecois(es). 

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Visitez mes liens pour apprendre à plier un dollar en forme de coeur. Ma Maman dit que c’est les amateurs de danseuses qui vont être contents.

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Le cinéma selon Tite

Écrit par Titite 

Invité spécial: Muchos-Cinoche

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TITITE: Bienvenue lecteurs assidus et bienvenue à vous,  Cinoche.

CINOCHE: Tout l’honneur est pour moi Titite. Quel beau décor vous avez. Aurait-on augmenté votre budget?

TITITE: Oui, ma Maman a fait des heures supplémentaires.

CINOCHE: Et ce foulard, quel goût exquis.

TITITE:Un cadeau de ma Maman. J’ai choisi le tissus. Ce sont des têtes de « mimis »(Chats en langage de Titite).Voyez!

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TITITE: Bien, voici comment nous allons procéder pour cet article. Cinoche et moi allons vous présenter à tour de rôle un film de notre choix. Par la suite, nous en ferons la critique. Ça vous va Cinoche?

CINOCHE: C’est parfait pour moi Titite. On commence par le mien?

TITITE: Comme vous être l’invité, mon cher Cinoche, on va commencer par le mien. Bon, il s’agit d’un film américain qui raconte l’histoire d’un chien et de sa maman qui s’inscrivent à un concours de danse et qui gagnent le concours. À la fin, sa maman est très contente.

CINOCHE: « Happy end » à l’américaine! Ça va faire changement.

TITITE: Je vous demande pardon, mais c’est un très bon film et ça parle de mamans. Il n’y a pas assez de films qui parlent de mamans. Tous les films devraient parler de mamans!

CINOCHE: Pour ma part. . .

TITITE: Prêts pour la projections? Allons-y!

CINOCHE:Vous m’avez coupé la parole Titite.

TITITE:Je ne vous l’ai pas donnée, c’est pas pareil. ACTION!

http://video.google.com/videoplay?docid=6960295146523698319

TITITE: Touchant, n’est-ce pas Cinoche. Et que dites-vous de ce jeune talent, Dog Travolta.

CINOCHE: Il me semble avoir déjà vu une interprétation semblable dans, comment ça s’appelait déjà, GREACE. En fait, ça ressemble en tous points à ce film. J’irais jusqu’à dire que ce n’est qu’une pâle copie. . .

TITITE: Ce n’est pas du tout la même chose. Dans GREACE, IL N’Y A PAS DE MAMAN!!! Et maintenant, si on passait au vôtre mon cher Sipoche.

CINOCHE: Vous voulez sûrement dire Cinoche.

TITITE: Non, non.

CINOCHE: Bref, ça raconte une histoire d’amour impossible entre un chien et un chat.

TITITE: UN QUOI! UN « MIMI »!!! (Dit sur un ton de mépris avec la babine qui tremble)C’EST DE LA SCIENCE FICTION!

CINOCHE: Non, c’est du film de répertoire . . .

TITITE: Comme on a pas vraiment le choix, on est là et on a pas d’autre chose, on va passer le film de chose là, de dépotoir. Action. J’ai pas payé pour ça au moins . . .

Image de prévisualisation YouTube

TITITE: Comme Simoche a dû nous quitter durant la projection, je me réserve le mot de la fin pour vous mettre en garde contre les tous le « mimis », les films de dépotoir, les Cinoches . . . AH NON! JE LUI AI LÉCHÉ LE DERIÈRE EN ARRIVANT! MAMAN!!! VITE! MA TITE BROSSE À DENT À SOIES SOUPLES PRINCESSES DE DISNEY…

Publié dans : Le cinéma selon Tite | le 13 juin, 2007 |Pas de Commentaires »

Rivière de sper… (La porno selon Tite)

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Écrit par Titite                                                   

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Invité spécial: Macho

AVERTISSEMENT

Ce film s’adresse à un auditoire adulte.  

Il comporte des scènes de violence et de nudité.

18 ans et + (3 ans et + en âge de chien)

Ouvrez le son et cliquez deux fois sur « play ».

Image de prévisualisation YouTube

Publié dans : La porno selon Tite | le 12 juin, 2007 |Pas de Commentaires »

À la douce mémoire de Sam (Le chien le plus laid du monde)

 Par Titite image015.jpg

 

Ce reportage photos est dédié à la douce mémoire de Sam, le chien le plus laid du monde.

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Sam était depuis 2003 le récipiendaire du prestigieux titre du chien le plus laid du monde. Le titre était remis à la foire de Sonoma-Marin en Californie. Croyez le ou non, Sam était un chien chinois à crête de race pure.

Avant d’être adopté, il a demeuré dans un refuge pendant 5 ans où le personnel le considérait non adoptable. 

Lorsque sa maman (Suzie) la pris à l’essaie pour 24 heures, il était tellement enragé qu’elle devait lui lancer se nourriture à travers les barreaux de sa cage.  La patience et l’amour de sa maman ont su le réconforter et lui donner toute l’assurance nécessaire au vedettariat.

Sam est décédé riche et célèbre le 18 novembre 2005 à l’âge vénérable de 15 ans. 

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Son plus beau sourire.

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Le vedettariat au quotidien.

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 Les yeux du coeur.

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 Tout l’amour d’une maman.

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Père-Noël pour les chiens du refuge.

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Un de ses plus grand rôle.

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Un regard qui parle.

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La concurrence…un « mimi » (chat dans le langage de Titite),  pff! Pas de taille.

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Et la relève, le fils de Sam.

Vous pouvez visiter le site web de sam en cliquant sur mes liens.

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